Душа для нас - излишняя роскошь. (с.)
03.01.2014

Не знаю, зачем пишу это. Наверное, просто мне нужно сказать тебе все то, что сказать не успел. Ну, или же повторить в очередной раз то, что хотелось повторять всегда.
С тобой мы могли говорить часами обо всем.
Со всеми я могу говорить часами о тебе.
Вряд ли ты с кем-то сейчас говоришь обо мне.
"Если бы я правда тебя не любил, то ни с кем бы о тебе не разговаривал." - так ты сказал? Что ж, наша любовь прошла, насколько я понял. И именно поэтому...
Отрицай, что знаком со мной.
Ну, давай же.
Ведь именно это означает нелюбовь, в твоем понимании.
А я вот люблю тебя.
Навсегда.
До самой смерти.
Такой глупый, такой наивный, а, самое главное, твой. Когда-то это было очень важно. Ну, для тебя.

Самое время выпустить сборник посвященных тебе стихов, их стало как-то слишком уж много.
Интересно, ты хоть читаешь? Скорее всего.
А сжимается ли что-то внутри? На вряд ли.
Ты же не умеешь чувствовать, я помню. Душа, проданная Дьяволу, все дела, как же.
Но, знаешь, я по-честному верил в то, что ты любишь меня больше всего на свете. Больше, чем ролики. Больше, чем шоколад. Верил в то, что ты без меня не можешь.
А тебе, как я погляжу, там прекрасно. Это я идиот, дышать без тебя толком не могу. Говорил же, что плохая это идея - к тебе привязываться. "Нет-нет, все отлично.". Ну да, разумеется. Лучше не бывает. Просто я с самого начала чувствовал, что все это так закончится, ну а ты... Повторюсь: не умеешь.

Ненавижу. Хочу, чтобы ты умер.
Хочу убить тебя лично, слишком уж сильно люблю.
Все как-то противоречиво, ты не находишь?
Плевать.
Это же я.
Сказал бы "мы", да нету больше никаких "нас", это все в прошлом.
Сердце болит, когда пишу все это.
Правда болит, на самом деле.
Ты - осколки моего атрофированного сердца.
Именно это означает твое чертово имя.
Ты - осколки меня.
По-прежнему выберешь второе, я знаю.
Я знаю тебя слишком хорошо и, в то же время, не знаю вовсе.
Некогда самые близкие, но сейчас - совершенно чужие друг другу люди.

Знаешь, что смешно?
Она до сих пор грозится отключить мне сообщения на телефоне, эта мама.
Будто мне кто-то писал, кроме тебя.
Будто мне кто-то пишет сейчас.
И, ты будешь смеяться, наверное, но каждый раз, когда она говорит это, на глазах выступают слезы.
Она, конечно же, думает, что работают эти ее глупые угрозы, но нет.
Все немного иначе.
Я просто вспоминаю то время.
Время, где был нужен тебе.
Время, где ты правда меня любил.
Ну, то самое время, когда ты писал мне ежеминутно, вне зависимости от того, отвечаю я тебе или же нет.
Зачем я все это помню?
Ты был ошибкой, в этом нет сомнений.
Но, знаешь, если будет возможность, я ошибусь тобой еще раз.
Пусть и не надолго, но ты сумел сделать меня счастливым.
Ты знаешь меня наизусть.

Ты, должно быть, помнишь, как у меня руки дрожат, когда я нервничаю. Точно помнишь же.
Так вот, тут такое дело...
В общем, каждый раз, когда кто-то упоминает тебя, мне приходится подавлять эту проклятую дрожь.
А еще слезы.
Но с ними как-то сложнее.

Постоянно представляю, как мы с тобой случайно сталкиваемся на улице. Как ты обнимаешь меня.
Хотя, конечно, в глубине души, я прекрасно знаю, что ты просто пройдешь мимо, небрежно поправив челку.
Ты всегда так делаешь, я помню, ты говорил.
А, может, все же, я буду исключением?
Смешно.
Хотя, меня ты терпел семь месяцев.
Рекорд, нет?
Я, наверное, должен этим гордиться, ахах.

Я скучаю по твоим рукам.
Мне нравилось, когда ты проводил ногтями по моей спине.
Мне нравилось целовать твои пальцы.
А еще, в твоих руках всегда можно было согреться.

Объясни мне, что происходит, пожалуйста.
Я уже не понимаю ровным счетом ничего, я как-то слишком сильно запутался.
В тебе.
Во мне.
В нас.
"Нас" больше нету, вот она, гребаная реальность.
И, все же.
Я продолжаю тебя любить.
В стиле твоих сравнений: Меня по тебе ломает, как по сигаретам.
Прости, соврал.
Еще сильнее.

Постоянно кашляю.
Задыхаюсь без тебя, ну, как обычно.
Так с самого начала было, помнишь?
Думаю, что помнишь.
У тебя ведь хорошая память, ты ничего не забываешь.

Вернемся к тому, что ты являешься ошибкой, которую я бы охотно повторил.
Дайте мне машину времени, я вернусь в Май.
И, да, я пойду гулять с тобой второго.
Придумаю что-то, чтобы тебя не потерять, ну а если не выйдет... Если не выйдет, буду возвращаться туда снова и снова, раз за разом.
И еще это. Не отпущу тебя на тот проклятый автобус.
Плевать, что у тебя будут проблемы дома, я же чертов эгоист.
Никуда не отпущу.

Ты никогда не посвящал мне песен, да и не посвятишь уже, скорее всего.
Однако, я все равно буду самым преданным твоим фанатом.
Преданным.
Преданым.
Иронично.
Ты правда хорошо играешь и пишешь, думаю, что и поешь тоже неплохо.
Я в тебя верю.
И тебе верил.
До самого конца.
Идиот.

@темы: пост