Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пост (список заголовков)
19:10 

Пост #1. Плевал я на вас. Меня зовут Стас. (с.) Bell

Душа для нас - излишняя роскошь. (с.)
Что ж, вот он я.
Когда-то уже сидел на этом сайте, правда длилось это совсем не долго.
Сейчас, возможно, все будет иначе.
Даже и не знаю, что можно рассказать о себе.
Зовут меня Стас.
Возраст, пожалуй, не особо и важен.
Рисую, пишу.
Люблю снег, кровь, боль, холодное оружие и запах ванили.
Говорят, что я странный. Скорее всего, так и есть.
Плевать, если честно.

Длинная челка,
Не видно глаз.
От запаха крови
Впадаю в экстаз. (с.) Bell


Первая запись, а уже такая бессмысленная.

@темы: пост, знакомство, вступление, без смысла

21:04 

Пост # 2. Элиз.

Душа для нас - излишняя роскошь. (с.)
Ну вот, опять, как всегда.
Листая телефонный справочник в мобильном, каждый раз натыкаюсь на твое имя. Хочется нажать на "зелененькую", но приходится сдерживать это гребаное желание. Слишком больно будет слышать, что данный номер набран неверно. Я ведь звонил по нему когда-то.
Если честно, то я до сих пор до конца не могу поверить в то, что ты уехала, хотя с тех пор и прошло уже достаточно много времени.
Знаешь, так непривычно ходить по школьным коридорам и не встречать там тебя. Прозвучит, наверное, странно, более, чем странно, но школа без тебя не школа. По крайней мере для меня.
А еще это чертово море... Помню, как тогда, в последний раз, сидели на камнях, любуясь закатом. Казалось бы, такая еруднда, но все же...
Забавно, но по поводу тоннелей ты оказалась права. Растянув на двенадцать, хочется дойти до шестнадцати хотя бы потому, что я соскучился по этой боли. Но нет. Даже если и куплю в точности такую же сережку, это будет уже не то.
Черненькая с сердечком.
Двенадцать.
Ни миллиметром больше, ни миллиметром меньше. Именно столько.

Возвращайся поскорее.
Мне надоело нажимать на красную.

@темы: пост, нехватка, друг, Элиз

18:07 

Пост#3. Зарплата.

Душа для нас - излишняя роскошь. (с.)
С зарплатой, конечно, они конкретно так перегибают палку.
Должны были 23его февраля еще отдать.
Леон позвонил начальнику, сказал, мол, так и так, тот был в шоке от того, что нам еще не заплатили, подорвался и в Иерусалим поехал.
Так что через пару часов я, наконец-то, получу свой чек. Надеюсь, что получится его обналичить, так как хотелось бы поскорее отдать долг матушке, да и на завтрашнюю вписку деньги нужны, там ведь должно быть так супер-круто и over дохуя алкоголя. По крайней мере, мне это обещали.
Я смогу заказать себе косплей, fuck yeah.
Я счастливсчастливсчастлив.

@темы: пост, косплей, зарплата, долг, деньги, вписка

00:33 

Пост #4. Не о чем.

Душа для нас - излишняя роскошь. (с.)
Когда куришь ментоловый Marlboro, чай автоматически приобретает мятный вкус.
Помнится, кто-то говорил мне, что их сняли с производства.

Надоели эти перепады погоды, когда днем +26, а ночью вечером всего десять градусов.

Хочу дождь, хотя, кого я обманываю? Три года без снега, да это же можно сравнить с ломкой.

Бессонница вновь приобрела статус привычки.

@темы: чай, снег, сигареты, пост, погода, ни о чем, дождь, бессонница

00:08 

Пост #5. Вписка.

Душа для нас - излишняя роскошь. (с.)
Темно-синий с кислотно-фиолетовым - довольно неплохое сочетание, особенно если речь идет о волосах. Мне нравится то, что творится у меня на голове, определенно.

Был на вписке, на которую меня так усердно пытался затащить Артём. Выпили с ним "за стенку", после чего он исчез в комнате вместе с Дианой. Ну ок, как бы.
Познакомился с Лили и нормально с Аркадием в доме которого, собственно, все и происходило. Очень классные ребята, давно не встречал таких. Интересные и крайне своеобразные, оба. Мне понравились.
Учитывая, что родилась Лили здесь, мне показалось странным, что ее словарный запас на русском превышает запас многих моих знакомых, приехавших приблизительно в одно время со мой. Впечатлило, одним словом.
Жаль, что я не смогу видеться с ними каждый день, ну да ладно.

Успокаивать в стельку (в две, если быть точнее) пьяного Диму было как-то не айс, но мы справились.

Спать впятером на одной кровати было забавно, надо отметить, ахах.

Я доволен проведенным временем, не зря съездил.
Повторить бы.


- Стаааас, не забудь мне напомнить через три часа выпить виски, ладно? (с.) Дима


@темы: пост, люди, знакомство, вписка, волосы

22:46 

Пост # 6. Пора прощаться.

Душа для нас - излишняя роскошь. (с.)
Это твое "ладно" до сих пор режет слух, хотя уже и прошло несколько дней с того момента.
Я наступаю фактически на одни и те же грабли повторно. Разумеется, не стоит считать, сколько раз я наступал на тебя, если можно так выразиться.

Один единственный вопрос, на который, пожалуй, мне уже никто ответить не сможет:
Зачем ты просил меня обещать, если так легко все это снял?

На самом деле, я много раз прокручивал этот диалог в голове, вот только склонялся к тому, что разговор будет телефонным, а я буду пьян.
Ты оказался в неподходящее время в неподходящем месте, вот и все.
- Нам нужно поговорить.
- Ладно.
- Пошли, отойдем.
- Ладно.
- Сними с меня все обещания, что я тебе давал.
- Ладно.
- Наверное, нам не стоит больше общаться.
- Ладно.
Мне всегда нравилось выражение твоих глаз.
Они... Искренние, что ли?
Все время, что мы были знакомы, я успокаивал себя тем, что у лживого человека таких быть не может.
А теперь... Холодные слишком, что ли?

Все мы допускаем ошибки. Моей ошибкой был ты, обо мне говори, что захочешь.
Как ты там сказал в тот раз? "Если бы я тебя правда не любил, не говорил бы о тебе."? Что ж, посмотрим.

Теперь я должен Теме двадцатку.
Мы спорили о том, смогу ли я сделать это, вот только он не уточнял, кто на что ставил.
Мне просто казалось, что это и так очевидно.
- В случае, если сможешь - двадцать, не сможешь - пятьдесят, - как-то так это звучало.

- Ревешь? Идиот. Я так и знал. Дурак, какой же ты дурак. Ты должен мне двадцатку.
- Но я же... Смог.
- Поэтому и должен.
- Черт, меня всего трясет.
- Это потому что холодно. Идем отсюда.



Ты напомнил мне ее.
Ее и 21ое Апреля. С ней мы прощались.
Она была чем-то вроде печального опыта, что ли.
Теперь я ненавижу еще и Май, за 2ое. С тобой мы впервые тогда пошли гулять.
Как же я был счастлив.

И, знаешь, последнее.
Ты говорил, что без меня, словно без части тела, приводя в пример ногу, но, вроде как, нормально там себе катаешь.
А я вот без тебя правда дышать-то толком не могу.



@темы: пост

18:22 

Пост # 7. Ненавижу. Ванильно.

Душа для нас - излишняя роскошь. (с.)
03.01.2014

Не знаю, зачем пишу это. Наверное, просто мне нужно сказать тебе все то, что сказать не успел. Ну, или же повторить в очередной раз то, что хотелось повторять всегда.
С тобой мы могли говорить часами обо всем.
Со всеми я могу говорить часами о тебе.
Вряд ли ты с кем-то сейчас говоришь обо мне.
"Если бы я правда тебя не любил, то ни с кем бы о тебе не разговаривал." - так ты сказал? Что ж, наша любовь прошла, насколько я понял. И именно поэтому...
Отрицай, что знаком со мной.
Ну, давай же.
Ведь именно это означает нелюбовь, в твоем понимании.
А я вот люблю тебя.
Навсегда.
До самой смерти.
Такой глупый, такой наивный, а, самое главное, твой. Когда-то это было очень важно. Ну, для тебя.

Самое время выпустить сборник посвященных тебе стихов, их стало как-то слишком уж много.
Интересно, ты хоть читаешь? Скорее всего.
А сжимается ли что-то внутри? На вряд ли.
Ты же не умеешь чувствовать, я помню. Душа, проданная Дьяволу, все дела, как же.
Но, знаешь, я по-честному верил в то, что ты любишь меня больше всего на свете. Больше, чем ролики. Больше, чем шоколад. Верил в то, что ты без меня не можешь.
А тебе, как я погляжу, там прекрасно. Это я идиот, дышать без тебя толком не могу. Говорил же, что плохая это идея - к тебе привязываться. "Нет-нет, все отлично.". Ну да, разумеется. Лучше не бывает. Просто я с самого начала чувствовал, что все это так закончится, ну а ты... Повторюсь: не умеешь.

Ненавижу. Хочу, чтобы ты умер.
Хочу убить тебя лично, слишком уж сильно люблю.
Все как-то противоречиво, ты не находишь?
Плевать.
Это же я.
Сказал бы "мы", да нету больше никаких "нас", это все в прошлом.
Сердце болит, когда пишу все это.
Правда болит, на самом деле.
Ты - осколки моего атрофированного сердца.
Именно это означает твое чертово имя.
Ты - осколки меня.
По-прежнему выберешь второе, я знаю.
Я знаю тебя слишком хорошо и, в то же время, не знаю вовсе.
Некогда самые близкие, но сейчас - совершенно чужие друг другу люди.

Знаешь, что смешно?
Она до сих пор грозится отключить мне сообщения на телефоне, эта мама.
Будто мне кто-то писал, кроме тебя.
Будто мне кто-то пишет сейчас.
И, ты будешь смеяться, наверное, но каждый раз, когда она говорит это, на глазах выступают слезы.
Она, конечно же, думает, что работают эти ее глупые угрозы, но нет.
Все немного иначе.
Я просто вспоминаю то время.
Время, где был нужен тебе.
Время, где ты правда меня любил.
Ну, то самое время, когда ты писал мне ежеминутно, вне зависимости от того, отвечаю я тебе или же нет.
Зачем я все это помню?
Ты был ошибкой, в этом нет сомнений.
Но, знаешь, если будет возможность, я ошибусь тобой еще раз.
Пусть и не надолго, но ты сумел сделать меня счастливым.
Ты знаешь меня наизусть.

Ты, должно быть, помнишь, как у меня руки дрожат, когда я нервничаю. Точно помнишь же.
Так вот, тут такое дело...
В общем, каждый раз, когда кто-то упоминает тебя, мне приходится подавлять эту проклятую дрожь.
А еще слезы.
Но с ними как-то сложнее.

Постоянно представляю, как мы с тобой случайно сталкиваемся на улице. Как ты обнимаешь меня.
Хотя, конечно, в глубине души, я прекрасно знаю, что ты просто пройдешь мимо, небрежно поправив челку.
Ты всегда так делаешь, я помню, ты говорил.
А, может, все же, я буду исключением?
Смешно.
Хотя, меня ты терпел семь месяцев.
Рекорд, нет?
Я, наверное, должен этим гордиться, ахах.

Я скучаю по твоим рукам.
Мне нравилось, когда ты проводил ногтями по моей спине.
Мне нравилось целовать твои пальцы.
А еще, в твоих руках всегда можно было согреться.

Объясни мне, что происходит, пожалуйста.
Я уже не понимаю ровным счетом ничего, я как-то слишком сильно запутался.
В тебе.
Во мне.
В нас.
"Нас" больше нету, вот она, гребаная реальность.
И, все же.
Я продолжаю тебя любить.
В стиле твоих сравнений: Меня по тебе ломает, как по сигаретам.
Прости, соврал.
Еще сильнее.

Постоянно кашляю.
Задыхаюсь без тебя, ну, как обычно.
Так с самого начала было, помнишь?
Думаю, что помнишь.
У тебя ведь хорошая память, ты ничего не забываешь.

Вернемся к тому, что ты являешься ошибкой, которую я бы охотно повторил.
Дайте мне машину времени, я вернусь в Май.
И, да, я пойду гулять с тобой второго.
Придумаю что-то, чтобы тебя не потерять, ну а если не выйдет... Если не выйдет, буду возвращаться туда снова и снова, раз за разом.
И еще это. Не отпущу тебя на тот проклятый автобус.
Плевать, что у тебя будут проблемы дома, я же чертов эгоист.
Никуда не отпущу.

Ты никогда не посвящал мне песен, да и не посвятишь уже, скорее всего.
Однако, я все равно буду самым преданным твоим фанатом.
Преданным.
Преданым.
Иронично.
Ты правда хорошо играешь и пишешь, думаю, что и поешь тоже неплохо.
Я в тебя верю.
И тебе верил.
До самого конца.
Идиот.

@темы: пост

18:32 

Пост # 8. Не стоило.

Душа для нас - излишняя роскошь. (с.)
06.01.2014

Не стоило тебе писать.
Прости, просто нервы сдали.
Я же такой чувствительный, что ты просил меня пить эти несуществующие таблетки.

Знаешь, хорошо, что мы переехали.
Я бы, наверное, просто не выдержал иначе.
В той самой квартире, где каждый миллиметр был связан с тобой какими-то глупыми воспоминаниями.
Везде.
Ты был везде.
Ты был всем.
До сих пор, по сути-то.

Упорно делаешь вид, что не понимаешь, что я имею в виду, говоря, что нам, вероятно, уже не под силу вернуть то время.
Время с чаем и вареньем, где мы почти каждый день проводили вместе.
Где мы принадлежали друг другу.
Полная взаимоотдача.
Любимое, пожалуй, время.

На мое "живой" ты отвечаешь, что хочешь быть Ангелом Смерти.
Как мне это понимать?
Я был бы не против умереть от твоих рук, но лишь физически.
Морально ты убиваешь меня регулярно.

@темы: пост

01:09 

Пост # 9. Ты отымел меня морально, спасибо.

Душа для нас - излишняя роскошь. (с.)
О да, как же это, все же, прекрасно - слышать от людей, которых видишь впервые, о том, что ты имел меня.
Ты.
Имел.
Меня.
Круто, нечего сказать.
Спасибо хоть на том, что без подробностей.
Хотя, признаюсь честно - мне было бы интересно послушать.
Узнать о себе самом много нового никогда не помешает, как-никак.

Не пиши мне больше.
Не звони.
Сказал бы: "не приходи", да и так знаю, что не станешь.
Мне хватило сегодняшних твоих слов о любви, после всего того дерьма, что мне пришлось выслушать вчера.

"Он от кого-то услышал, что мы гуляли и решил, что ты ему еще нужен и не хочет отдавать тебя мне. Или хочет тебя добить. Вот."
Почему-то мне кажется, что второе, все же.
Как обычно, второе.
Для тебя это норма.

В этой игре проигрыш означает смерть.
Поиграем.

@темы: пост

02:45 

Пост #10. Прекрати.

Душа для нас - излишняя роскошь. (с.)
Прекрати.
Пожалуйста, прекрати.
Меня действительно изнутри на части разрывает.

Не снись мне.
Хватит.
Прошу тебя, хватит, меня это сводит с ума.
Я же чувствую, чувствую твое тепло, ощущаю каждое прикосновение, а потом просыпаюсь в холодной комнате.
Один.
Знаешь, мне всегда хотелось проснуться, обнимая тебя, но ты так ни разу и не остался на ночь.

Зачем, зачем ты даешь мне эту чертову надежду?
Неужели так сложно просто отписаться, мол, "с другом я пошел, прости", я же понял бы, ну.
Ты же сказал, что обязательно, в любом случае, сообщишь.
И я, как последний идиот, жду уже на протяжении девяти часов.
Подожду и еще пару, мне не сложно.
Жаль только, что бесполезно это все.

Я снова кашляю, снова легкие болят, будто железными тисками зажаты.
Я уже и забыл, какого это - нормально дышать.
Напомни.
Пожалуйста, напомни.

@темы: пост

[Оставь мои грехи со мной.]

главная